1° motivo: Johnny Bravo tem inveja de Edward Cullen.
E nesse tópico aqui, Edward não merece ser apenas respeitado, mas também palmas. Afinal, um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça merece e DEVE ser aplaudido de pé.
O tempo e trabalho gastos para construir essa cabeleira toda deve ser apenas superado por montar um castelo de cartas de 30 metros no topo do Everest. Definitivamente, não é pra qualquer um.
2° motivo: Auto-controle: Ele é o mestre nisso.
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso, e gel pra cabelo. Exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos tópicos seguintes, mas vamos ao que mais chama atenção: Ele não bebe sangue humano.
Além de ser uma idéia GENIAL e NUNCA ANTES VISTA NOS CINEMAS/LITERATURA, Edward se mostra um verdadeiro tapado ao não dar nem uma beliscadinha no pescoço lisinho e atraente de Bella dando sopa bem ali, em mais um exemplo de sua fibra moral e ética impecável.
A autora provavelmente esqueceu o significado da palavra VAMPIRO, mas a gente perdoa, vai.
3° motivo: Ele é o bom moço que toda mãe quer como genro.
Além de todas essas qualidades, Eddie ( uia. ) ainda segue à risca o mantra ''sexo só depois do casamento''. Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros para dar a primeira bimbada, estabelecendo um recorde de Mais Tempo Com Abstinência Sexual anteriormente batido por O Virgem de 40 Anos. Se você pensa que ser virgem aos 16 anos, por exemplo, é tempo DEMAIS, imagine CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o ganso ou trocar o óleo, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que eles se casam, ele pega ela de jeito, taca na cama, cem anos guardando aquela vontade, pá pá pá, pé pé pé e...
Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cama quebrada e o pior: Um filho.
E agora, quantas mulheres VOCÊ já deixou com hematomas, seu n00b?
4° motivo: Ele consegue se ver no espelho.
Afinal, como ele consegue arrumar aquela cabeleira toda?
5° motivo: Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos...
A lenda clássica do vampiro diz que ele é vulnerável a uma centena de coisas: desde estacas no coração à luz do sol. Claro que, com o passar dos anos, a história seguiu como o autor queria, mas todos mantinham a originalidade da lenda quantoà matar vampiros. Já Edward é imune a qualquer um dos itens citados acima, ignorando TODAS as formas de matar um vampiro.
E ainda tem mais: Em contato com a luz solar, ele BRILHA. Isso mesmo, brilha. Não vira poeira, não se carboniza ou se sente levemente incomodado. Ele... Brilha. Como um ''diamante''. Lembram-se daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Pois é, Edward Cullen é um gelocósmico às avessas. Agora sua cabecinha perturbada deve estar se perguntando... '' E se enfiar uma estaca no peito dele? O que acontece? Ele vira glitter?'' Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada. A única forma de se matar um vampiro segundo Stephenie Meyer, é mutilando-o e tocando fogo nas partes do presunto. Porque se não mutilar, as partes vão se juntando, juntando e BANG. Lá está o vampiro novamente inteirinho, como aquele vilão roxo dos Power Rangers. Égua, mais difíci que matar uma barata.
E o mais legal é que quando ele está lá, no sol, brilhando feito porpurina, ele pára e diz: ''This is a skin of a killer.''
EPA, PERAE. SKIN OF A KILLER?
Isso mesmo, meu caro leitor. Seus olhos não o enganaram.
Você levaria Hannibal Lecter à sério se ele brilhasse feito um diamante?
Você levaria Charles Manson à sério, se ele brilhasse feito porpurina?
Você levaria o PUTO do LEATHERFACE à sério se ele brilhasse feito uma BIROSCA de um DIAMANTE?
CLARO QUE NÃO, POOOOOOOOOOOOOOOORRA.
Então porque cargas d'água levar à sério Edward Cullen? Simples.
Porque ele é um vampiro com um topete sagaz. E isso basta.
6° motivo: Ele consegue fecundar um óvulo.
Quando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que te impede de ser um pedaço de carne putrefata no chão, é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ''viva''.
Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não servem pra nada, seu sistema respiratório é simplismente desnecessário tal como o digestivo, reprodutório, etc. Não importa quanto tempo um vampiro se tranque com uma edição da Play Boy da Mulher Melancia ou a feira toda que não vai sair nada. No MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair algo, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.
E mesmo assim, ignorando todas as possibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie não só passa a vara em Bella no quarto livro ( SIM, QUATRO LIVROS DEPOOOIS... ) como eles também têm uma filha.
Não me perguntem como. Eu só escrevo aqui.
7° motivo: Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre vampiros.
Pelo menos para esse nova geração que vai crescer vendo e lendo ( ou não ) Twilight e suas sequências, vampiros não passam de um bando de Zac Efron's com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos da floresta ao invés do bom e velho sangue humano.
Me chamem de oldschool, ultrapassada, velha, anti-twilight ou qualquer coisa do tipo, mas eu preferia o tempo em que os vampiros ainda eram MACHOS.
Mæglin.//
KKKKKKKK BEST-SELLER POR R$ 9,90 O LIVRO. GRAANDE!
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